Анекдоты дня 2 апреля

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

-----------------------

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Надоело!

-----------------------

В канцтоварах:

- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?

- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

-----------------------

Мама говорит с бабушкой по телефону:

- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.

-----------------------

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:

- Ну ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

- Может вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

-----------------------

- Как ты хоть?

- Весна, птички светят, солнышко щебечет, обострение, в общем.

-----------------------

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

- О-о-о, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

- И что же?

- И он сказал "Раз".

-----------------------

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

-----------------------

- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.